I'm so sorry

Para mis fieles seguidores...jajaja, ¡qué mentira!¡, si a casi todos los que me leen es porque los obligo..., pero bueno, si a alguno se le ocurre meterse por propia voluntad y ve que no he escrito nada en algún rato, aquí les presento mis más sinceras excusas....temas no faltan, pero tiempo si. Espero volver pronto. Paciencia...gran virtud. No me olviden...jeje

¿Quiero ser un hombre? (a veces, gracias)

Vale, igual me tiento con decir las cosas típicas, como que me gustaría poder ir a baño de pie y en cualquier lugar, o no tener que sufrir extirpando de mi cuerpo los vellos indeseables…e incluso, aquello de no tener que estar usando micro pañales con y sin alas todos los meses. Pero bueno, de verdad me carga ser tan obvia. Hay muchas más cosas por las que a uno a veces no le gustaría ser mujer.

A veces, quisiera ser hombre para tomar la iniciativa sin que me califiquen de “la loca desesperada”. También, me gustaría ser hombre para tener más confianza en salir sola a ciertos lugares. Admiro de los hombres la capacidad que tienen para apasionarse con un pasatiempo, cultivarlo y hacer de ello otro santuario personal. Envidio de todos los hombres esa habilidad para mantener amigos sin crisis ni manipulaciones de culpa de por medio. Por momentos, en verdad lo que me sucede, es que veo a las féminas como unas yeguas brujas con las hormonas subiéndoseles a la cabeza y haciendo todo como las pelotas…y pienso en los hombres, como esos seres a los que de nada se los puede responsabilizar “porque es su naturaleza”.

Lo que me emputece (y sorry, pero no tengo otra palabra ) es eso de que nadie puede aceptar la NATURALEZA de una mujer. Es decir, cuando mucho se asume que son incomprensibles, que son mañosas, lobas (por no decir perras)…esos animalejos territoriales que todo lo quieren poseer y que gritan ante cualquier evento. Ni uno misma es capaz de asimilar su naturaleza.

En estos días en que MI naturaleza me ha venido a recordar que soy mujer, con retorcijones uterinos, hinchazón de varias partes del cuerpo, su tonta espinilla amiga, dolor de cabeza, hambre voraz y uno que otro lagrimón y actitud impulsiva…me he dado cuenta en que estoy chata de pensar en que estos días son “aquellos” días. Ríanse con los días “R”, la “ruler”, la “Luna”, “Juan Andrés” y tantos otros apodos… Entiendan…entendamos todos, que ya hace haaaarto rato para algunas esto es una constante. Ya no es algo que nos pasa unos días, es algo que nos pasa siempre. Todos los días del mes, del año, y de varias décadas nuestro cuerpo se desvive en función de este ciclo. No es que pase algunos días, sólo sucede que algunos días es más evidente, se derrama también en los poros y en nuestras palabras.

No quisiera tener que aceptar nunca más que alguien justifique algún acto o alguna palabra mía con esa sobervia de los que te dicen “aaaaah, seguro estás con la regla”. Es parte de mi, no es un demonio que se apodera de mi y del que es necesario exorcizarme. Me apesta que piensen que es necesario esperar a que pase para que vuelvan a encontrarte un ser digno de llevar una conversación racional, como si mientras menstruamos nos volviéramos criaturas bárbaras, incivilizadas, que aún no descubren el fuego. Comprendan, que incluso en ocasiones en que nos dejará de pasar, como el embarazo o la menopausia, es porque estaremos viviendo otros ciclos, iguales o más complejos.

Igual, porque comprendo mi complejidad, y comprendo también que es difícil para un hombre entenderla, es que a veces simplemente me gustaría irme por el lado fácil….y ser hombre. Y ser floja y torpe frente a este “conflicto” hemorrágico, y que fuera mi naturaleza modular palabras tan bobas en mi boca como “seguro andai con la regla”, y zafarme de toda culpa y responsabilidad, porque tiene razón, porque uno si está con la regla y pierdes automáticamente credibilidad y dignidad. Y así las batallas se ganan rápidamente, con un golpe bajo, directo al útero.

Agárrense los calzoncillos, mis machos amigos. Que la próxima vez que nos veamos enredados en un conflicto y me salgan con una pelotudez como esa (propia de seres con pelotas), no tendré ningún problema de enfrentarlos con mi naturaleza, hormonal, hemorrágica y tan simplemente viva las 24 hrs. del día como lo estoy yo. Yo y mi naturaleza, hasta que la muerte nos separe.

PD: Ni por si acaso se me hagan los ofendidos.

Me pasan cosas contigo

Desde que estoy soltera nuevamente….bah, mejor dicho, desde que decidí hacerme cargo de mi soltería, he tenido que interiorizarme nuevamente en la larga lista de códigos encriptados en el lenguaje de los enamorados (bonita palabra que aplicaremos mientras tanto, aunque en la mayoría de los casos nunca se puede hablar de amor).

Después de 3 años vivir esa seguridad mal aprendida de “tengo a alguien a mi lado así que me importa un pito que nadie más me pesque”, me sentí como si estuviera entrando en la jaula de los leones, o de cualquier bicho que habla otro idioma. Quedé perdida…no me acordaba cómo coquetear, no sabía cómo lo hacía antes para enviar esos mensajes corporales que dicen “ven pa acá” o “aléjate de mi vista”, ni me imaginaba cómo era eso de darle un primer beso a alguien…¡qué susto!.

Pero basta poco tiempo para darse cuenta que, en verdad, uno es un animal de costumbres, poco a poco vas comprendiendo el lenguaje, aunque siempre existimos los disléxicos…, yo aún siento que hay que sacar una maestría para descifrar los balbuceos de un par de animalillos que han desfilado al frente mío.

Ahora, lo que yo no sé… es si es porque somos chilenos, si es por eso que dicen que algunos son de Marte y otras de Venus, si depende de la noche y el nivel etílico…pero de que nos cuesta ser francos, nos cuesta. Y esa es la parte que me asusta de andar aprendiendo este idioma, que es poco directo. Como no soy de otro planeta, siempre me planteo como que estoy jugando el mismo juego que todos, pero la verdad es que, aunque los juegos son adrenalínicos, yo prefiero la pura y santa verdad. Eso de andar adivinando es agotador.

¿Por qué la gente no puede decir “me gustas”?. Después lo pueden complementar con cosas como “…para la noche”, “para la cama”, “para ver si podemos construir algo”. Ya sé, los más romanticones pueden decir que la verdad es matapasiones, pero como todos ya sabemos que la verdad sale a flote, o al menos se huele…¿para qué retrasar el trámite?. Si a alguien no le dices la verdad ahora argumentando que es porque le va a doler, te tengo noticias…le va a doler igual o peor si esperas mucho. Si, por otro lado, no le dices la verdad porque no quieres parecer cuático o ansioso….también hay noticias, se va a enterar igual o va a pasar la vieja. Es decir, si alguien no te gusta, o sólo te gusta con fines prácticos…dile, total a lo sumo pierdes una encamada y ya vendrán otras, o si alguien te gusta mucho y no quieres decirlo por temor a que salga a 100 km/h., igual, porque es mejor que arranque ahora y tu te liberes pronto de la cosa esa del no saber.

No me contento con los que dicen “me pasan cosas contigo”. Es una pésima frase, un comodín como el “huevón”. Que algo te pase con alguien puede querer decir desde que te da vómito, que tienes reacciones alérgicas o que te consumes en llamas de amor…es ambiguo, ¡no la usen!. ¿Cuál es el atado con decir la verdad?, por último si no sabes la verdad siempre está el nunca bien ponderado “estoy confundido”, pero claro…tampoco tan rasca así, el argumento facilita la comunicación: “estoy confundido porque me gustas, pero no sé si quiero comprometerme o vincularme”. Es un ejemplo…tal vez poco romántico, pero bastante sano, creo yo.

La verdad te libera, y la libertad te va purificando, te va quitando los miedos y te hace feliz. Nada es taaaan dramático en toda esta historia de amores, enamoramientos, gustazos, calenturas, etc. La parte dramática la pone uno con la simulación, las estrategias o la mentira.

Dentro de los caminos que he iniciado en este último tiempo, éste es uno más que quería compartir. Yo ya no quiero disimular, ni planear, ni elaborar mensajes encriptados para comunicarme con nadie. Estoy despejando la maleza, y espero que mi pastito crezca franco, sincero, libre y feliz.

PD: Dedicado al “nn” que algún día querrá ser mi compañero.
PD2: Si, aparte de dispersa me estoy poniendo cursi, ¿Y qué?, ja ja.

Untitled Document

O yo estoy demasiado sensible…o efectivamente hay cosas en nuestro universo que te andan dando mensajes como locas. Bueno, tal vez no sólo la sensibilidad hace eso, sino también la paranoia. Hoy ha sido un día de aquellos. No de “aquellos”... sino de aquellos…de esos que andas como sintiendo que los astros se andan moviendo, y aunque eso te ponga nostálgico, sientes una comezón un tanto grata, como confiando en que los cambios no son malos.

Al frente del PC (si, soy una diseñadora de poca monta que aún no le da para un Mac), abro mi programilla amigo. HORAS…frente al Untitled Document. Sufriendo el eterno momento en que ni siquiera pones un pobre vector sobre la página virtual, sueñas con el minuto de al fin tener algo que “Save as”.

Da susto, ver algo sin empezar. Te da miedo manchar la página con alguna estupidez, te empiezas a cuestionar eso del famoso talento. Cierras los ojos en busca de las musas y no vuela ni una mosca. Pa peor, cuando los vuelves a abrir, sigue el lienzo vacío y tu te revuelcas en tu inseguridad.

Me imagino que esta experiencia se aplica a otros oficios. Lo mismo pasa con un documento Word, Power Point…y los más sofisticados lo pueden comprobar con otras herramientas. No quiero ni imaginarme si lo mismo le sucede a mi peluquero antes de lanzar el primer tijeretazo en mi cabeza, y espero con ilusión que este karma no lo carguen los cirujanos con el bisturí en mano….Pero yo creo que lo mismo pasa a veces en la vida mismé. En que de tanto tener que empezar todo otra vez, te vuelves un lienzo nuevo en el que hay que trabajar. Con más susto que la cresta, pero hay que hacerlo.

Lo del “borrón y cuenta nueva” me suena muy a “control zeta”. Hay que saber hacerlo en algunos casos. Cuando los cambios te abruman, te descolocan, de dañan, de dan vuelta a porrazo limpio y tu sigues vivo, prepárate para ser un Untitled Document nuevecito de paquete. Tienes dos formas de tomarlo: con un tremendo susto a dejar la embarrada…o con entusiasmo por vivir el experimento. Por mi parte, al menos estoy tranquila de haber empezado el boceto.


PD: Dedicado a los que estan empezando de cero. Uds. cachan.

This is the beginning of a beautiful friendship

Bue....a no desesperarse, que recién es el comienzo. Los que me conocen, sabrán que mi vida es poco menos que el gran caos, así que vamos a organizarnos (vamos= yo y mi neurona) y programar qué es lo que en verdad queremos decir en esto....que NO ES UN BLOG.

Stop trying to hit me and hit me!

Y finalmente no costó tanto encontrar algún tema del que balbucear algunas palabras…, tan sólo unas 4 hrs. para inaugurar esto que No es un Blog. Todo se debe a un inminente e indeseado desvelo. Eso que pasa cuando tienes mucho sueño, decides irte a la cama y por alguna razón algo te hace cortocircuito…te vas dando cuenta de que pasan los minutos y el sueño que parecías tener se está como esfumando, y la cabeza empieza a pensar más de lo necesario a las 2 am., y ya te metiste en un camino sin retorno: estas sumamente despierto.

Mientras más quieres que el sueño vuelva, más se va. Y mientras más te lo piensas, más perdido estás en conseguir lo que quieres. En eso se transformó mi desvelo, en un darle vueltas y vueltas a esas cosas que la gente siempre te dice y que tu no entiendes hasta que se te ocurren solita.

Empecé a acordarme...de todas esas cosas en las que tiendes a ponerle mucho esfuerzo y simplemente no es esa la forma en que obtienes control sobre eso. Ya…seguro a más de alguno que está viviendo (o sufriendo) su proceso de tesis y titulación, igual que yo, pensará que evidentemente es algo en lo que TIENES que esforzarte, planificar y pensar mucho porque sino…no hay caso. Pero hay otras cosas en que simplemente esta teoría no funciona. Ahora van algunos ejemplos.

Nadie puede decir que nunca le ha pasado planificar mucho un carrete, una salidita poca, tener miles de expectativas sobre eso, producirte con tu mejor facha…y la noche termina siendo, por lo bajo, una fomedad absoluta, y por lo alto, un desastre titánico. O la típica, y más cursi, de querer encontrar a toda costa el amor, esforzarte, encenderle velas a los santitos… y terminas viendo desfilar uno tras otro tus fracasos amorosos. Así tan sencillo, como cuando tienes mucho sueño, quieres dormir…y en el esfuerzo no consigues descansar, y peor si se te ocurre pensar en ello, o en cómo solucionarlo.

¡Qué joda!, ¿ah?. Que en las cosas choras o interesantes…esto de pensar no sólo no te ayuda para nada, sino que te hacen estancarte o retroceder. Definitivamente te bloquean en conseguir lo que buscas, pero no por una cosa de mala estrategia, sino que es como el destino sacándote la lengua…la cosa cósmica que te quiere enseñar a relajarte.

No pude evitar acordarme, y ojalá que aquí me comprendan los que, como yo, estuvieron pegados con The Matrix (la primera, of course), de cuando Morfeo estaba comprobando lo que Neo había aprendido en su “programación de Kung Fu”, le sacaba pica porque no podía golpearlo. Claro, Morfeo ya se había desprendido de el pensamiento, de la razón, de lo lógico…por eso se movía tan rápido, por eso lograba esquivar todos los golpes bien programados de Neo…y con toda su onda va y le dice “Deja de intentar golpearme, y golpéame”.

Y además no vas a lograr saltar de un edificio al otro si no desalojas de tu cuerpo los miedos y las ideas de que no es lo normal, lo correcto, o lo razonable. Debes dejar de pensar, y hacerlo. Dejar de querer ser más honesto, y serlo. Dejar de intentar amarte más, y amarte. Dejar de planificarte para “dejar de pensar” y simplemente dejar de hacerlo. Así, ya no te haces expectativas, no profundizas temores, y tranquilamente vives…lo que venga.

Así que ahora, dejaré de pensar dormirme, y simplemente me dormiré.

PD: Dedicado al Bicho, gran Gurú del Kug Fu Astral.
PD2: No sean ociosos, no critiquen mucho que hace tiempo que no escribía…y menos desvelada!. Be nice.